Для Ростовчан

Вам этот банер никого не напоминает?

---

Дэн Браун

Прочитала интервью диакона Андрей Кураева порталу "Интерфакс-Религия", ссылка предоставлена sharada.

Мы когда сидели в кинозале начали смеятся с того момента как Хэнкс приступил к разгадке последовательности Фибоначчи. У меня на страничке в дайриках было три "крупнейших" дискуссии: числа Фибоначчи, Золушка и Маслоу. В первых двух спорах "принял участие" и Дэн Браун.

В интервью Кураева понравилось: "Но еще чаще ему мерещится эрос. "Продолговатый неф старинного собора символизировал собой чрево женщины. Все уменьшающиеся своды - это как бы губы влагалища, нависающие над входом складки - клитор" (с. 391). В этом вопросе Браун просто дока. "Золушка", "Белоснежка" и "Спящая красавица" - это все "повести об угнетении священного женского начала" (с. 316). Точно! Раз апостол Иоанн оказался Марией Магдалиной, то мачеха Золушки - на самом деле злобный мужлан! А уж как семь гномов измывались над Белоснежкой, пока ей не помогла та самая колдунья, от которой она пряталась у мужиков! И Красавица стала спящей, уколовшись не о веретено злой колдуньи, а о фаллос монаха!"

Я наконец получила ответ от представителей Церкви почему просмотр фильма является греховным: "Греха во взгляде нет, греховно убийство времени. Все равно как в картишки поиграл. Мало ли на что смотрит человек. Вопрос в том, как он себя соотносит с увиденным. Врач смотрит на самые интимные места и (надеюсь) не грешит в своих мыслях." Не спорю.

Все хвалят книгу "Код да Винчи" вчера как раз начала читать и смеялась вместе с дьяконом: "Впервые я захохотал на 39-й странице. Там епископ Мануэль Арингораса "предпочел не привлекать внимания к своему высокому рангу". Он оделся скромно, "и лишь очень наметанный взгляд смог бы оценить митру с аппликацией ручной работы". Митра - это высокий и богослужебный (а отнюдь не дорожный) головной убор епископа. У православных епископов он скорее шарообразный, у католических - готически-заостренный с двумя вершинами. Так что это верный способ замаскироваться в самолете! Но поскольку католическую митру трудно счесть "женским символом", то простим Брауну его некомпетентность. Он не по этой части. Он - из феминистов."



Подробное интервью http://www.interfax-religion.ru/?ac...view&div=84

P.S. Мистика какая-то! Второй раз текст набираю. Первый раз после нажатия "Отправить" меня выбило на Главную

---

Чек

Разгребала сейчас сумку, нашла сегодняшний чек из Окея. В чеке пробит товар: кака=... Сижу и годаю, что же я такое купила

---

Поговорки

Найдено в дебрях Интернета



Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...



А это про меня: Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

---

ДЕНЬ СЛАВЯНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ

Сегодня мой праздник - День славянской письменности! Сколько не пыталась научиться писать граммотно... Все попытки оказались тщетными.



http://www.vor.ru/Exclusive/excl_next9003_1251.html

А еще в России приурочили принятие Закона о графическом символе рубля к этому празднику

Ф - Российский Рубль

P.S. "Спасибо Кириллу и Мефодию за предоставленные буквы"- ЦБ РФ

---

А кошки как люди...

Я обнаружила, что моему дневничку 2 месяца стукнуло! Ник Лямбда происходит не столько от греческой буквы, сколько от клички родительской кошки, поэтому

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0000EI000002

Я

Вау!!! Да вы, никак, — Подводный кошак!

— Ваши глубины, друг мой, не познать никому и никогда. Кому-то это не удастся от недоумия, а кому-то... Зачем вы таитесь? Вам есть, что скрывать? Так-так-так. Вот с этого места поподробнее



А если учесть, что я Рыба

---

Радиомания

Слушала фоном радио, шел "Концерт по заявкам", практически каждый "заказчик" произносил такую фразу:

- Передайте для моего (моей) любимого(ой) мужа (жены) песню...

Я когда эту фразу слышу все время задаюсь вопросом: "Значит у человека есть еще и нелюбимый муж или просто муж и т.д."



Но один парень порадовал:

- Здравствуйте! Передайте для моей любимой жены Леночки песню "Ты такая страшная"...

Ночью видимо были "непонятки"

---

Физика как наука

Я сегодня выяснила, что являюсь "крупным" физиком. Я и раньше отличалась "глубокими" познаниями в этой области, например, не знала, что Солнце садится "в разных местах" за линией горизонта. Но сегодня был писк...

Вид спереди



Вид сзади



Ну, не знала я, что жидкость превращаясь в лед увеличивает объем!

Зато как смеялись

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Понравилось, позаимствовала

Позаимствовано у Katrinsa

Специально для одного читателя моего дневника



Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.



Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.



День первый



Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.



День второй



Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.



На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.



День третий



На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.



Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!



День четвёртый



Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.



День пятый



А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"



Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.



День шестой



Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.



Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.



День седьмой



Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?



Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?



День восьмой



Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.



Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.



День девятый



Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".



Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.



День десятый



Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.



А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст



Как похудеть мужчине

Раздеть:

с согласием — 12 калорий

без согласия — 187 калорий.



Растегнуть лифчик:

двумя руками — 8 калорий

одной рукой — 12 калорий

зубами — 85 калорий



Позиции:

миссионерская — 8 калорий

итальянский канделябр — 912 калорий



Оргазм:

настоящий — 112 калорий

ненастоящий — 315 калорий



Потом:

лежать в кровати обнявшись — 18 калорий

немедленно встать с кровати — 36 калорий

объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий



Надевание одежды:

спокойно — 32 калории

в спешке — 98 калорий

когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий

когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория



Подобное у Не судите меня строго!

http://www.diary.ru/~We-will-live/?...postid=13543307



А вот еще прелесть http://shempelevfast2005.narod.ru/sexy/sim.htm

---

Случайность?

Сейчас нажала "Случайный дневник", мне открылся дневник Кактуса!



Дня два назад по той же схеме открылся дневник Odyssey

---

Каштаны

В Ростове к глубокому сожалению отцвели каштаны...

---

Спор

После просмотра всеми знакомыми "Код да Винчи" второй день спорим на тему: существует ли грань между "Истиной верой" и "фанатизмом". Скоро переругаемся

---

Врачи

Была я сегодня у зубного, люблю мазохизмом позаниматься.

Мне врач после осмотра челюсти:

- Нда…

- ?!

- Вас никогда не смущала Ваша челюсть?

- В каком плане?

- Понимаете у Вас «узкая» челюсть и небольшой рот, не пытались ли Вы это исправить?

- А я могу это как-то исправить?

- Не много можно путем «прореживания» зубов…

Рассказал диалог дома, народ долго смеялся, потом заявил: «У наших женщин нет узких мест».

---

Лев Бердон

Когда все вокруг зашкаливает и хочется куда-то бежать, то обязательно надо ехать... допустим в Азию. Что и было сделано. Далее фоторепортаж о том как мы дышали "радиационным" воздухам, получали зашкаливающии солнечные ванны, мочили ножки в "мутной зараженной" водичке, ели шашлык из птички больной H5N1 и не забывали радоваться жизни



Я даже знаю о чем она в этот момент думает



Блеск перламутра



От нас остались только тени



Город-призрак, люди-призраки



Взгляд на Европу

---

Гроза. Предвкушение

Все фотографии сделаны с одной точки, угол охвата 180 град.

---

"Код да Винчи"

Весь фильм искала фабулу "неприятия церкви" фильма. Не понимаю, за что все так ополчились? Самые крамольные эпизоды были: епископы за круглым столом, обсуждающие "цену вопроса" за 20 млн. евро и епископ с облигациями. И все!

Идея фильма о небожественном происхождении Христа стара и любой еврей в курсе, что Иисус всего лишь один из крупных проповедников того времени. По этому поводу тома написаны. Крамола, что у Христа была женщина, и она могла быть беременной от него и родить ребенка? Человеку ничего человеческое не чуждо. И объясните мне, как факт наличия жены может подорвать устои веры? Я не понимаю фразы уважаемого мною православного священника: "Если Вы все таки пойдете на фильм, снимите хотя бы крест".

Я крещенная в Русской Православной вере так и не поняла в чем "грех просмотра". Напротив пополнила свой багаж историческими фактами и заинтересовалась кое-какими "легендами".

Сам фильм мне понравился, получила удовольствия от просмотра. Актеры безукоризненны, постаревший "Форест Гамп" великолепен. Операторская работа завораживающая, картинка хорошо подобрана на протяжении всего фильма. Режиссура, не знаю с такими звездами наверное ее роль нивелируется.

Итог: все в кино. А еще мы в шутку решили, что "Код да Винчи" PR-компания Лувра...

Не могу объяснить, но после просмотра в голове были только две мысли, одна житейская и мало завораживающая, а другая... Главное всегда хотеть что-либо, не важно что, например, желать: любви, ласки, тайны, секса, поцелуя, нежности, разврата, загадок, ответов, приключений... Любопытство - двигатель человечества, а потеря этого качества приведет к не минуемой гибели

---

Евровидение

Работал вчера фоном телевизор с "Евровидением". Все песни, включая и нашего кривляку, прошли для меня не замеченными. Среагировала я лишь на Финнов. Запоминающаяся мелодия, необычные "маски", понравились мне "горячии финнскии парни".

Убили комментарии Юрия Аксюты, что финны это не музыка, "ничего нового в музыке не сказали" и т.д. Вопрос для музыкантов. Скажите, пожалуйста, что нового в музыке сказал таганрожский мальчик Витя Белан?

Я не понимаю, почему люди призванные ведущими "нашего" Евровидения, навязывают нам свою точку зрения! А в конце эфира вообще отключили финальную финнскую песню, "типа че ее слушать, она - отстой"

---

Забавно

Взела у Птица Говорун

ЭВОЛЮЦИЯ...

Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так

что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с

папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать

пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для

ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к

сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ

УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в

ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и

поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у

мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

---

Детские забавы

Видела сегодня очень занимательную игру юных пионеров на свежем воздухе.

Игра называется "Расстрел". Правила просты и незатейливы, вдоль стены по стойке "смирно" стоят девочки, а двое мальчиков "растреливают" футбольными мячами. Не увернулся от удара, значит такова твоя судьба...