Разговорчик

Зазвонил телефон
- Алло
- Девушка, запишите меня к врачу!
- Вас к какому врачу записать?
- Как к какому? Я вчера у вас была.... у него... я не помню фамилию!
- Тогда опишите
- Он... он высокий такой, черноволосый. Ну Вы же знаете его фамилию!!!
- Я? Я не знаю, это квартира
Короткие гудки

@темы: Домашние, Приколы

---

Студенческое

Решаем систему методом Краусса

@темы: Рабоче-крестьянское

---

Очень позновательно

28.10.2008 в 08:18

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  нос:

Кризисные страшилки
По ссылке из блога Антона Носика посмотрел в кэше Яндекса запись журнала http://cyxymu.livejournal.com/471407.html, который пока недоступен из-за DDOS-атаки.

ВАС ВСЕ ЕЩЕ БЕСПОКОИТ ЭКОНОМИЧЕСКИЙ КРИЗИС?
Вы узнаете что такое настоящий кризис

Кризис, кризис. Сейчас, когда говорят про кризис, сразу вспоминаешь "США, ЕС, РТСС, доллар, рубль, евро, банки, ипотека" и другие умные слова )
Раньше же почему-то сразу вспоминалась Зимабве. Да-да, Зимбабве. Что такое НАСТОЯЩИЙ кризис можно увидеть у них.
Если лень смотреть на картинки, то посмотрите последнюю и вы точно поймете, что такое обесцененные деньги.
Нашла для вас такую подборку фотографий где рассказывается история настоящего кризиса!

Так вот. Кризис начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.
В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну

Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.
Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.




Маленький миллионер.
Одна такая купюра - это около 10 центов. Официальный курс в разы выше, но по нему никто не меняет

22 декабря в стране появилась купюра в 500 000 зимбабвийских долларов.

Затем - 750 000

В середине января - 10 миллионов

Мульти-миллионер

Эта купюра в 10 долларов стоит в 10 раз больше, чем купюра в 10 000 000 зимбабвийских долларов.

А это уже февраль. Теперь попрашайкам дают не просто по 200 000, а целые пачки 200-тысячных банкнот.

Местный миллиардер. В чемоданчике 65 миллиардов зимбабвийских долларов.
И это всего лишь 2000 американских баксов. Это было в марте

Человек идет в супермаркет. Опять же март. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар.

Эта пачка стоит 100 баксов.

В апреле правительство подумало "Гулять так гулять" и выпустило купюру в 50 миллионов долларов.

Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов

Цены в магазинах. Почти 3 миллиарда за футболку или штаны

В середине мая появляется купюра 500 миллионов

Но время бежит, экономика летит. В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардов

А в июле уже и все 100 миллиардов

Что можно на них купить? Ну, например, три яйца

И вот, когда люди, стали вот так ходить в ресторан...

Получать там такие счета...

В домах не было места из-за кучи налички...

Правительство пришло им на помощь, выпустив в августе новые купюры, убрав ДЕСЯТЬ нулей со старых



Но инфляция... Они снова забыли про инфляцию...
В сентябре за такую стопку денег можно было купить 4 помидора

А за такую буханку хлеба

И понеслось. Новые купюры - 20 000 в сентябре

50 тысяч полторы недели назад. До конца года есть все шансы снова перейти на миллиарды.

А вот вам истинное лицо кризиса

@темы: Утащенное

---

У нас на работе вернули в благонадежные сайт liveinternet, а вместе с ним и все порносайты
Теперь время на работе будет проходить более продуктивно

@темы: Рабоче-крестьянское

---

Коллега на кафедре:

СЮ, вчера была в Zare туда много завезли вашего плана

@темы: Рабоче-крестьянское

---

Призывное

У меня сегодня день открытых дверей. Кто только не приходил
Так что приглашаю всех, потому как
1. Много еды
2. Много питья (всякого от травки до сорокоградусных настоек)
3. Главное: дали тепло, уж не знаю надолго ли

@темы: Домашние

---

Расшифровка

К длинному тесту из 184 вопросов

A: шизотимия - аффектотимия

B: низкий IQ - высокий

C: Эго-слабость - Эго-сила

E: покорность - доминирование

F: озабоченность - беспечность

G: слабость сверх-Я - сила сверх-Я

H: робость - смелость

I: суровость - мягкость

L: доверчивость - подозрительность

M: практичность - мечтательность

N: наивность - искушенность

Q: самоуверенность - чувство вины

Q1:консерватизм - радикализм

Q2:социабельность - самодостаточность

Q3:импульсивность - самоконтроль

Q4: расслабленность - фрустрированость

Расстройства адаптации (PA) - это сочетание психологических симптомов (тревоги, раздражительности, вспыльчивости) и регрессивных форм поведения (у детей), таких, как сосание пальца и недержание мочи (что может определяться и соматической патологией), возникающих как реакция на жизненные события или стрессы"
Проявления различны и включают: депрессивное настроение, тревогу, беспокойство (или их смешение); чувство неспособности оставаться в настоящей ситуации, планировать и контролировать свои действия, появление некоторой степени снижения продуктивности в ежедневных делах, также появление вегетативных симптомов (тремор, сердцебиение, сухость во рту, бурление в животе, головная боль и пр.)
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ - это циклотимическая психопатизация (в данном случае использованы английские аббревиатуры). Психопатизация вообще - это неадекватная реакция на внешние раздражители, грубо говоря.
Циклотемический тип характеризуется тем, что человек постоянно переключается между "нормальным режимом" и "психопатическим", в котором у него все реакции усилены.

и еще из найденого

Hs — Ипохондрия
D — Депрессия
Hy — Истерия
Pd — Психопатия
Mf — Женственность
Pa — Паранойя
Pt — Психастения
Sc — Шизоидность (Шизофрения)
Ma — Маниакальность (Гипомания)
Si — Социальная интроверсия
Pz — Параноидная шизофрения
Pn — Психоневроз

@темы: Флэшмоб

---

Третий раз слышу из телека:

Премьер и Владимир Путин...

Я конечно понимаю, что в России два "наше все": ПУшкин и ПУтин. Один появился в 1799, другой 1999. По этому моменту вопросов нет
А вот кто у нас премьер? Это не понятно

@темы: Мысли вслух

---

Не повезло...

На обочине дороги перевернутый КамАЗ с прицепом. На прицепе краской написано:
Желаю тебе удачи, браток!
Вокруг машины бегает водитель в майке с надписью "А вдруг повезет?"

@темы: Город

---

Ростовское избраное играется)))

Пол: W Возраст:32	1-10 A: 9 B: 10 C: 5 E: 10 F: 8 G: 1 H: 9 I: 5 L: 9 M: 7 N: 4 Q: 4 Q1:10 Q2:4 Q3:4 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Итог: Я - склонная не работать)))) и морально испорченая. Как меня к детям пускают?
Кто знает, что такое "РА" и "МА" расстройства?

@темы: Утащенное, Флэшмоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лазила по Интернету в поисках нужного материала (кстате по УМК))) и случайно наткнулась на диссертацию по анализу и прогнозированию банковских кризисов.
Цитата из автореферата:
Создание эффективной системы ранней идентификации угрозы возникновения валютных и банковских кризисов имеет существенную коммерческую ценность...
Можно констатировать, что для «нового 1998-го» на современном этапе развития экономики нет никаких помех. Банковская система РФ вполне может обанкротиться, если ей просто не дадут перекредитоваться на Западе или в государственных структурах РФ
Работа защищена в 2003 в Москве.
Иногда задумываешься о пользе науки и о том, что ее никогда никто не слышет, потому как все мы растем с лозунгом "ЭТО в реальной жизне не ПРИГОЖДАЕТСЯ" (цитата не раз повторенная устами студентов)

@темы: Рабоче-крестьянское, Нытье

---

Доллар растет, евро падает - пора ехать в Европу

---

Сегодня в магазине купила еды на 437 руб. 60 коп. С собой было наличкой 437 руб. 61 коп. Копейку оставили на развод. Причем стоимость товара я не складывала и количество наличных не знала

@темы: Домашние

---

Давно забытое состояние

Пьяная Я

@темы: Сбычта мечт

---

Как я не стала пионером

Мое сознание было зашорено коммунистическими идеями донельзя. В детском садике во всех комнатах включая спальню, висели портреты Ленина с хитрым прищуром и ухмылкой. Иногда меня посещает мысль, что этот ехидный прищур врезался в мозг навсегда, и я не могу без него жить.

Второго сентября в 8 утра я наотрез отказалась идти второй раз в школу и меня заманили туда красочным рассказом про Октябрят. Воображение рисовало красивую звездочку с портретом Ильича и все той же ухмылкой на моем фартуке. В октябре того же года я стала председателем отряда Октябрет, но мне это не помогло... К весне я основательно сдружилась с Ромкой, и мы решили, что лазать по садам и кататься на великах гораздо интересней чем слушать как весь класс восьмой месяц читает по слогам "но-но" и силится досчитать до 20. Кажется, меня разжаловали из председателей и поставили по поведению "удовлетворительно". А добрая учительница при классе сказала, что я "очень мало развита". Меня подобные слова уже не беспокоили. Умерла бабушка, и меня сразу после майских праздников отвезли на дачу и сдали в пионерский лагерь.

Именно в пионерском лагере мозг обрел новую цель - пионерия. Пионеры ходят на дискотеки, а октябрята нет, пионеры купаются в открытом море, а октябрята в бревенчатом загоне, пионеры дружат с мальчиками, а октябрята с ними дерутся. Помня о своей "малоразвитости" я принялась читать всю попадающую под руку литературу о пионерах. Даже пришла в лагерную библиотеку с требованием книг о пионерах, библиотекарша дала мне нечитанную макулатуру с сочувствием.

Следующие полтора года в школе прошли в ожидание часа Х. У нас в пионеры принимали в три этапа. На первом этапе 23 февраля принимали самый благонадежных пятерых человек из каждого класса, торжественно перед всей школой и приглашенными ветеранами. Моя мечта сбылась, я была в пятерке. Практически накануне в раздевалке я поймала сына директора школы лазающего по карманам курток и жестоко его избила. Драка была мощная, разнимал физрук и конечно мне никто не поверил, что пойман вор -карманник. Все собравшиеся видели жестоко избитого накануне вступления пионера и меня с позор вычеркнули из списка. Вторую группу принимали на день рождения Ленина 22 апреля. Страсти по драке улеглись и меня опять включили в список потенциальных пионеров, но... В апреле мама уехала в Питер и меня некому было контролировать. Отец работал с 8 до 17, бабушка уже к тому времени умерла и я загуляла, школа пошла по... Как я рыдала 22 апреля! Мне так хотелось гордо пройти по двору в галстуке! Оставшихся двоечников принимали на день Пионерии 19 мая, но именно в этот день я впервые увидела город-сказку. Самолет домчал меня в Питер...

Там мама посмеялась над моими разбитыми мечтами. В школу я появилась лишь к середине сентября, конечно без галстука, чем страшно раздражала классную руководительницу. Девочка то я была честная и считала невозможным носить галстук, не дав клятву пионера. Меня долго уговаривали поступиться принципами и одеть галстук. Я сдалась, но в тот же день защемила шейные позвонки и два месяца ходила в гипсе на шее, нарочито повязывая поверх алый галстук (неплохое цветовое сочетание). Зрелище было красочным. Еще год я ходила с замусоленным галстуком, а потом в мае умер отец. В сентябре я пришла в школу в костюме-тройке и больше ни разу не предпринимала попыток партийного общения.

С днем Пионерии, товарищи!

Подробности подъема записи www.diary.ru/~EnAmorada/p51398176.htm?from=last

запись создана: 19.05.2007 в 12:26

@темы: Воспоминания, Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неожидано выяснила кто же я)))

21.10.2008 в 10:54

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ritulia:

Про фрилансеров.
Через френду, а так отсюды.

30 признаков фрилансера

1. Вы работаете в любое время суток, но чаще всего - по ночам.
2. При этом первые пять ночей тупо читаете ЖЖ, и в последнюю перед дедлайном - работаете.
3. Последний раз Вы нормально спали и ели более 12 часов назад.
4. Это было прямо на рабочем месте.
5. Концентрация в Вашей крови никотина и кофеина существенно выше концентрации гемоглобина.
6. Большую часть времени Вы висите в аське в режиме “N/А” или “DND”.
7. Что не мешает Вам во время работы одновременно болтать с 15-ю друзьями.
8. Время суток, когда Вы чувствуете себя лучше всего - это 3-4 часа утра.
9. У Вас не бывает отпуска.
10. Когда у Вас спрашивают, чем Вы занимаетесь, Вам, как правило, трудно объяснить.

12. Вы не представляете, что будете делать, если сломается Ваш стул, поскольку за многие тысячи просиженных на нем часов Ваша задница приобрела его форму и подобрать новый будет затруднительно.
13. Свободная поверхность Вашего рабочего стола составляет не более 5% всей его поверхности.
14. Это либо пространство под монитором, либо тот угол, куда Вы не можете дотянуться, либо место, где только что спала кошка.
15. В Вашем районе Вы ориентируетесь только среди круглосуточных магазинов, потому что отовариваетесь всегда между полуночью и утром.
16. Кофе, сигареты и доширак Вам там уже давно продают в кредит без лишних вопросов.
17. У Вас везде стоят разные пароли, и Вы помните их все.
18. Вы склонны откладывать большую часть работы на последний день с мыслями “А, успею”, и в последний день с мыслями “Блин, не успеваю” - опять все откладывать.
19. Дедлайн для заказа, которым Вы сейчас занимаетесь, был вчера.
20. Его перенесли с позавчера, а завтра перенесут на послезавтра, но Вы всё равно ни ***а не успеете.
21. Тем не менее, Вы обязательно потребуете повышенного гонорара за срочность.
22. Суббота и воскресенье для Вас - наилучшие рабочие дни, потому что не нужно тащиться на основную работу.
23. Чтобы заставить себя закончить очередной заказ, Вам приходится изобретать все более изощренные схемы самостимулирования.
24. “Щас посплю часок, а потом быстренько всё доделаю” - лучшее, что Вам удалось выдумать.
25. Самое большое Ваше желание в настоящий момент - ПОЙТИ СПАТЬ.
26. Но, ложась в кровать, Вы понимаете, что всё можно было сделать по-другому и идёте переделывать.
27. Если Вы слышите слова “работа в офисе, 10-00-18-00″, у Вас становится такое лицо, что вокруг кривеют зеркала.
28. Вы абсолютно всеядны, но основное Ваше блюдо - пельмени. Вы умеете их готовить 333-ю разными способами. И от этого ничуть не меньше ненавидите.
29. Вы хоть раз в жизни путали заказы, заказчиков, время и место встречи.
30. Закончив очередной заказ, Вы говорите себе “Все, хватит!” - но, как правило, это действует лишь до следующего заказа, а дальше все начинается сначала - см. пункт 1.

Инструкция по использованию фрилансера

1. Дай ТЗ.
2. Нет, без ТЗ я не смогу сказать, сколько это будет стоить и возьмусь ли я.
3. ТЗ - это не только название того, что тебе надо сделать.
4. Да, обязательно надо указать срок. Какой сюрприз!
5. Очень прошу, НАВСЕГДА ЗАБУДЬ фразу “чем быстрее тем лучше”.
6. “Как сможешь” - это тоже не срок. Я смогу через пять лет. Тебя устроит?
7. Еще раз напишешь по аське “сейчас отошлю тебе новый заказ” - убью.
8. Идиот, у меня проверка почты настроена на каждые 10 минут. Неужели есть шанс пропустить твое письмо?
9. Фразу “Послал новый заказ” следует писать ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПОСЛАЛ, а не ДО!!!
10. Если заказ не требует выполнения в течение часа, на***а ты меня дрочишь каждые 5 минут??? Я отвечу при первой возможности. Когда-нибудь было по-другому?
11. Каждый ответ “Нормально” на вопрос “Ну, как там дела?” удлиняет срок присылки готового заказа примерно на 30 секунд и здорово портит тебе карму.
12. Требование другого ответа на вопрос “Ну, как там дела?” удлиняет срок присылки готового заказа на 5 минут минимум и здорово портит тебе карму.
13. Твоя карма уже похожа на решето.
14. Я беру деньги за свое время, а не только за объем.
15. Мое время стоит не дешевле времени других специалистов моего уровня. Удивительно, да?
16. Я не умею читать мысли.
17. Я НЕ УМЕЮ ЧИТАТЬ МЫСЛИ.
18. Если ты о чем-то думал, но умолчал - это не я накосячил, а платная доделка.
19. Изменения в ТЗ после отсылки заказа - это не я накосячил, а платная доделка.
20. Посредники - зло.
21. Если посредник забыл передать фрилансеру какие-то детали - это не я накосячил, а платная доделка.
22. Дорого - не заказывай.
23. Дорого - не заказывай.
24. ДОРОГО - НЕ ЗАКАЗЫВАЙ. Да отъебись уже!!!
25. Ты что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надеешься меня убедить в том, что “это стоит дешевле, потому что это сущий пустяк”?
26. Если ты такой умный - почему не сделаешь сам? Это же сущий пустяк!
27. Скажу тебе по секрету, это не первый мой заказ. И даже не сотый. До сих пор торгуешься?
28. Да, иногда я не беру заказы, просто потому что они мне не нравятся.
29. Без твоего заказа я не умру с голоду. Какая неожиданность!
30. Если принимаешь заказ не ты, твои комментарии меня не интересуют.
31. Не интересуют.
32. НЕ ИНТЕРЕСУЮТ.
33. Кстати, сколько таких заданий ты сам сделал? Дай-ка ссылочку на портфолио.
34. “Все неправильно!!!!!” - это не претензия. Это истерика.
35. Идеальный формат для претензий - “Исправить строку 4 на странице 16, вместо “а” поставить “б”".
36. Я работаю не только с тобой, прикинь, да!
37. А также у меня полно знакомых фрилансеров моего профиля.
38. Поэтому ты, подтвердив мне заказ и продолжая искать “где подешевле”, попал в черный список у кучи народу. И здорово испортил себе карму. Напомнить про решето?
39. Нет, я не могу прислать готовый заказ сегодня, если срок послезавтра.
40. Нет, я не круглосуточно в онлайне. Я, как и все homo sapiens’ы, ем, сплю и хожу в туалет. И делаю это в соответствующих местах, а не перед монитором!
41. Нет, я не выполняю заказы по программированию, если я психолог. И наоборот тоже.
42. Не выполняю. Не выполняю. Не выполняю.
43. В принципе, конечно, могу и выполнить, мне не жалко. А за последствия не боишься?
44. Если мы с тобой когда-то работали, это не повод для душевных излияний по аське в три часа ночи.
45. Я не проверяю чужие работы.
46. Я не дорабатываю заказ по замечаниям левого человека, проверившего мою работу.
47. Сволочь, если ты еще раз в 2 часа ночи пришлешь мне SMS “отправил новый заказ на мыло” - убью.
48. Прежде чем звонить мне с вопросами, прислал ли я то, что требовалось, ПРОВЕРЬ ПОЧТУ и ПРОЧИТАЙ письма

@темы: Утащенное, Блоги

---

Угу!))))

Рыбы

Женщины:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

узнать свой

@темы: Утащенное, Блоги

---

Впервые

Студенты битый час предлагают мне открыть свой бизнес и взять их на работу. Чуют приближение кризиса и возможное сокращение рабочих мест

@темы: Рабоче-крестьянское