Министерство культуры... Секретарша, барышня приближающаяся к возрасту, столь любимым Бальзаком, сидит перед телефоном и безутешно рыдает... Вокруг нее суетится весь остальной народ...
- Ниночка, Ниночка, дорогая, ну что же случилось?..
- Вы не понимаете...
- Да случилось что?!!
- Я ждала этого звонка всю свою жизнь!..
- Да объясни толком!..
- Ведь никогда, никогда больше...
- ЧТО ПРОИЗОШЛО???
- Зазвонил телефон... Я взяла трубку... А там... там...
- Да что тебе сказали-то???
- А там спросили: "Алло, это прачечная?.." А я... я растерялась... Я ответила: "Извините, вы ошиблись"...
While man, being finite, cannot comprehend the highest, still he can and should dedicate the best that he has to the highest that he knows. ~Pythagoras
-
-
11.11.2006 в 16:53Я пишу о золотом сечении. Обхохочешься (((((
Поняла, что нельзя объять необъятное...
-
-
11.11.2006 в 16:59- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заибись! Тогда я зайду когда вы протрезвеет
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, мудак!!!! Дверь открой блять, третий час стою.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей? Тройня ведь!
Он, неуверенно:
- Если я папу плавильно понял по теефону - Ниху, Ясебе и Блядь.
-
-
11.11.2006 в 17:03Профилонил Дилетант)))))))))))))))))))))
Читай))
Вчера рассказали))
Зе бест просто
Министерство культуры... Секретарша, барышня приближающаяся к возрасту, столь любимым Бальзаком, сидит перед телефоном и безутешно рыдает... Вокруг нее суетится весь остальной народ...
- Ниночка, Ниночка, дорогая, ну что же случилось?..
- Вы не понимаете...
- Да случилось что?!!
- Я ждала этого звонка всю свою жизнь!..
- Да объясни толком!..
- Ведь никогда, никогда больше...
- ЧТО ПРОИЗОШЛО???
- Зазвонил телефон... Я взяла трубку... А там... там...
- Да что тебе сказали-то???
- А там спросили: "Алло, это прачечная?.." А я... я растерялась... Я ответила: "Извините, вы ошиблись"...
-
-
11.11.2006 в 17:13- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!
Есть такая профессия - Родину защищать.
Так что, если тебя не взяли грузчиком - еще не все потеряно.
В городе N провалился эксперимент по выпуску водки в трехлитровых банках! Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых...
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
-
-
11.11.2006 в 18:49-
-
11.11.2006 в 19:44Сегодня мама (мой ходячий анекдот) выдала:
- Светка! Еб твою мать! Давай быстрее
- Заметь это ты сейчас про себя сказала
- Вот жизнь! И выругаться толком нельзя!
-
-
12.11.2006 в 01:03- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
****
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
****
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
****
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
****
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
****
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
-
-
12.11.2006 в 01:09-
-
12.11.2006 в 01:21Пожалуйста
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
****
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций
одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно
выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и
ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
****
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
****
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.
****
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех@ делать.
-
-
12.11.2006 в 11:01-
-
12.11.2006 в 11:29Пожалуйста.. у меня годовые архивы расылок анекдотов
да, Астрея - это была я, просто под другим логином в тот момент сидела
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!
****
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
****
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
****
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.
****
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.