Финансовые пирамиды

Мне казалось, что финансовые пирамиды канули в лету. Ан-нет! Живут и процветают. Помню лет 8 назад, мне в родном городе предлагали «выгодно вложить» деньги. Дама, рассказывающая нам с мамой о «сверхвыгодных» условиях договора «о безвозмездном товариществе», очень напоминала лису Алису из «Буратино». «Безвозмездное товарищество» ограниченных людей просуществовало где-то с полгода и приказало долго жить. Мамины тетушки охали на нашей кухне, она их отпаивала сто граммами чая и давала мне дополнительные «чаевые» за то, что я ее тогда отговорила. Еще была соседка по лестничной площадке Светлана Григорьевна, очень высокого о себе мнения женщина, которая, тем не менее, умудрилась вложить все семейные (думаю не малые) сбережения в «фонд страхования», предвкушая свою старость на Канарах. Закончилась история продажей трехкомнатной квартиры…. И юный профессор (доктор экономики!), клюнувший на очередную Ростовскую пирамиду с забавными условиями. Вложишь сейчас 15000 рублей + ежегодно от 10000 до бесконечности, получишь через 20 лет от 1 миллиона рублей. Путем нехитрых операций по расчету процентов было получено, что контора предлагает всего 10% годовых. А как преподносят! Профессионалы! Профессор слава Б-гу в последний момент успел забрать свои деньги.

Последние десять лет рассказываю им всем одну задачу о пирамидах. Все финансовые операции, привлечения новых вкладчиков и т.д. описываются обычной логистической кривой «размножения и гибели». Модель «размножения и гибели» показывает жизненный цикл биологических популяции, например, микробов или саранчи. Вид кривой в данном рассмотрении условно имеет три участка: интервал «насыщения», в котором происходит бурный рост популяции, затем интервал стагнации и довольно резкое падение. На мехмате до сих пор читается курс «ОДУ в ЭММ», в котором подробно разбирается задача «о пирамидах». Четко помню, что в незабвенную игру с АО МММ нужно было играть не более 270 дней с момента выхода первой акции, а потом наступал крах. Сегодняшние пирамиды куда менее масштабны, соответственно меньше интервал роста, но люди продолжают играть!

Весь этот рассказ был навеян одним телефонным звонком. Мне в очередной раз предложили «поиграть в пирамидки». Все ничего если бы… Человек, звонивший мне, не был из моей семьи. Ну, почему грамотные, образованные люди, с хорошим достатком и так по-детски вляпываются?! Откуда эта неистребимая вера в чудо? В бесплатную ХАЛЯВУ!!! Я не халявщик, я партнер?

---

Блог бастер

Собиралась вечером поработать, но не смогла себя заставить... Полезла в дневники. Клацая по ссылке "Случайный дневник" нашла много интересного. Никого не хочу обидеть, напротив масса шуток мне понравились.

Орфография и пунктуация - авторские



выцепила из "ньюйоркера" предпоследний белый свитер с высоким воротником и неважно, что он мне размера на 2 велик, теперь вышью на нем yes* и буду чувствовать себя Натаниэлем



какое классное ощущение, когда ломаешь головку над какой-то хренью больше часа, а потом все получаецца!!!!!!

прям на душе легче становицца!=)))



так хорошо вести дневник.

так хорошо, что не хочется ничего писать



Как хочетсяяя!!! Так, уже давно, а тут уж совсем не втерпеж!.. Весна, весна!..



Кончилась туалетная бумага. Подтираться "Зеркалом недели" по меньшей мере аполитично. Хотя там где-то кроссворд был



На углу бабушка, размахивая пачкой газет, кричит:

- Газета "С рук в руки"!



- Ты термометр повесил?

- Ага.

- А где?

- На кухне.

- Надеюсь хоть снаружи?

- А зачем нам температура снаружи? Мы же внутри живем. Естественно внутри!



Ну напишите мне что нибудь в дневник Ну пожалуйста!!!!

---

Умора

Нашла на одном сайте, долго смеялась

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)



"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)



"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

---

Флэш моб -2

Автор дневника даст вам слово. На это слово вы должны написать пост. То есть, это слово будет темой вашего поста. Слова - имена существительные, нарицательные. обозначающие материальные вещи или духовные - без разницы.

Ваша цель - изложить в этом посте ваши мысли касательно данного вам слова, а уж какие именно это будут мысли, зависит от слова, которое вам дали. Оно и определит, каким будет ваш пост - серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д...

Вы копируете к себе правила игры и пишете пост.



Спасибо Хант дал очень удачное слово – кисть.

Жестко ассоциаций две: первая – кисть руки человека, вторая – кисть художника.

Я очень люблю разглядывать человеческие руки, их форма и состояние говорят о многом. Люблю теплые мужские руки, так чтобы в любую погоду – теплые. А еще нежные и сильные, бесстыдные и уверенные, в сочетании с лукавыми глазами… Запоминаются гибкие тонкие руки хирургов и музыкантов. У моего папы был лучший друг – хирург, более красивых мужских рук, чем у него я еще не встречала. Отдельная песня материнские руки – у моей мамы они пахнут любовью… Ненавижу потных рук и опасаюсь их владельцев… Текст написанный выше больше про «руки», но для меня человеческая рука – это прежде всего кисть, именно на нее направлено мое внимание.



Кисть художника. «Художником» я пребывала все сознательное детство до 13 лет. Моя мама была очень озадачена культурно-просветительским воспитанием своей дочери. Посему меня таскали во все секции и кружки открытые в городе. Сначала была балетная студия, из которой меня поперли на второй месяц с вердиктом «нет чувства ритма» и словами «мамаша, посмотрите внимательно на своего ребенка, Вы, что не видите, что ей никогда не стать балериной Большого театра!» (с тех пор эта фраза стала для меня нарицательной). Затем была музыкальная школа, в которой обнаружили отсутствие музыкального слуха и голоса. Но мама не отчаивалась и нашла для меня детскую художественную школу. Меня в нее не хотели брать из-за возраста. Туда принимали детей старше 10 лет, в подготовительный класс поступали с 9 лет, мне на тот момент только, что исполнилось 7. Тогда мама пошла к директору школы, высокому красивому мужчине, которым до сих пор ассоциируется у меня с Дюма-отцом. И у них состоялся интересный разговор.

- Вы знаете, я не хочу, чтобы из моего ребенка делали Рембрандта.

- ?!

- Она, конечно, не блестяще рисует, ну, наверное, сможет нарисовать не хуже, чем Васнецов…

- Вы уверены… - очень подавленным голосом сказал Александр Иванович.

- Ну, точно Шишкин-то из нее получится!

Наверное, Александр Иванович понял, что кто-то в нашей семье должен разбираться в живописи и ликвидировать тотальную художественную безграмотность в отдельно взятой ячейке общества. И меня приняли. Все время обучения в школе я мучалась вопрос «чем так провинился Шишкин перед мамой, что она считала его «простым» художником». Она до сих пор так и не ответила на этот вопрос. А художку я закончила с отличием, самой юной в выпуске. На дипломе сказали: «Необычная работа с цветом … ты обязательно будешь рисовать с годами». Пока все проявляется только в фотографии. Но эстетический вкус и возможность различать художников привили. А еще помню свою первую кисть – беличью, привезенную мамой из Москвы. Гордость меня переполняла, я стояла у мольберта и очень демонстративно выписывала натюрморт… С того прекрасного времени я знаю что картины пишут, а не рисую (я всегда рисовала), существует масса техник письма и различные течения в искусстве. Мне очень нравятся техники Серова, с небрежными мазками кисти по холсту и Кандинского с плохо прописанными силуэтами.

---

Флэш моб

1. Отмечаетесь в комментариях, я вам даю ЦВЕТ

2. Вы пишете в своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) Связанную с детством

б) Связанную с чувством

в) Связанную с природой

г) Связанную с чем/кем угодно (по желанию)

3. Выкладываете эту инструкцию в своём дневнике



Мне достался сиреневый



а) Первомайские демонстрации в начальных классах школы. Мы с подругами идет по аллее в родном городе, тепло, едим мороженное и громко болтаем... В конце аллее, прямо за школой стоят два куста сирени, мы ломаем букеты и расходимся по домам. Я свой отдала маме, это был первый самостоятельно подаренный букет…

б) Слащавость.

в) Ехали по трассе Ростов – Москва, в районе Задонска (Липецкая область) остановились на берегу Дона, специально понаблюдать закат. Солнце в кучевых облаках медленно спускалось в Дон… В этот день я узнала, что Он романтик…

Очень красивые сумеречные закаты на море, несколько подобных были запечатлены прошедшим летом в Ольгинке.

г) Первая ассоциация несомненно связана с импрессионистами: «Впечатление. Восход солнца» Моне, «Обнаженная» Ренуара, из наших - весь Фальк.

Вторая ассоциация: маленький Игорь с букетом прибрежных цветов, это был его первый букет, который он собрал и подарил маме. Цветы до конца нашего пребывания стояли в стаканчике на телевизоре.



Забавно, мне понравилось. Такие теплые ассоциации на не любимый цвет.

---

Путевые заметки

Едем по Нагибина нас нагло подрезает BMW X3 с номером с00*ук, за рулем молоденькая блондинка. Подрезав нас, она за малым не «пустила» автобус в столб.

- В натуре, сука!



Едем по Ленина, в обычной пятиэтажке на первом этаже расположен салон красоты. Весь в розовых тонах, увешен рекламой «Мы вернем вам молодость…». На балконе второго этажа стоит старенькая бабушка в халатике и перевесившись через перила внимательно читает вывески…



P.S. Система кажется заработала! А я кажется заболела…

@настроение: хочу спать

---

Денек

День взбалмошный. Вечером ложилась, думала, что высплюсь, ан нет, в 8 утра позвонил один придурашный зав. каф. с непонятными требованиями. Его послала, сама не заснула. К 14 пошла на работу, вернее поехала… это песня.

- Ты меня подбросишь на работу?

- Угу, только собираемся по-военному (это я когда-нибудь с ним иначе собиралась), я опаздываю.

- Ты подъезд туда знаешь?

- Ну, как тебе сказать… я там не ездила… пока еще

- Понятно…

Кружили мы около очерченного квадрата минут 15, я за это время узнала много нового и поняла, что ходить пешком полезная вещь. В итоге за 10 минут до звонка меня выкинули из машины около гаражного массива и пары дымящих заводских труб. Местность не напоминала учебную даже близко. Вступив в контакт с аборигенами, я выяснила куда идти, не доехали метров 50.

Ну, лекция как лекция, правда, я поняла, как я блестяще читаю лекцию! Засыпала на ней сама… Так бывает когда читаешь лекцию на лекции…. Студики начали хныкать «хотим домой» в начале второй пары, у меня не было сил сопротивляться ибо это было чревато моим глубоким сном.

Потом был выбор картин и один веселый день рождения…

Пришла домой, села долбать систему диффур и поняла, что аут! Не получается у меня… вот сижу как клерк в офисе

---

Сбой

У меня битый час не было доступа к сайту! Поэтому полазила по другим здесь результат 1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.

Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.



2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.

Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.



3. Ваш муж хpапит во сне.

Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.



4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,

мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.



5. Ваш муж пpосит завести pебенка.

Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.



6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.

Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.



7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.

Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.



8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.

Подумайте, нужен ли вам такой муж.

---

Смех (в продолжение темы)

Для поднятия настроения ...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...

Андрей, Москва



...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...

Кирилл, Екатеринбург



...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Вова, Астрахань



...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

Саша, Питер



...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

Боря, Ростов



...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

Саша, Киев





...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...

Антон, Москва



...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...

Максим, Новосибирск



...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...

Олег, Москва



...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...

Виктор, Ялта



...почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины...

Андрей, Казань



...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...

Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...

Алексей, Киев



...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...>

Миша, Питер



...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...

Вова, Екатеринбург



...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

Николай, Москва



...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...

Денис, Одесса



...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...

Евгений, Харьков



...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...

Сергей, Москва



...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...

Петр, Москва



...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...









Мама мне сегодня по телефону (стационарному): "Звоню, звоню все время занято!... ты что не дома"

---

Сумбур...

Ответ на один комментарий, для любознательных

Возможно влюбиться вновь... Существует обоюдная любовь, но только между двумя независимыми ни от чего людми...Возможны отношения без бытовухи, чистые, прекрасные отношения построенные только на чувствах... Я буду этому примером. Осталось только влюбиться и стать любимым действительно свободным человеком, достаточно сильным, что бы выжывать в одиночку, достаточно слабым, что бы принять помощь, достаточно мудрым, что бы ценить только чувства, достаточно глупым, что бы отказаться от всего мира.Нереально?А если я буду достаточно зарабатывать, что бы нанять человека, на которого можно будет скинуть всю бытовуху... Когда не придётся решать кто сегодня убирает или моет посуду, когда будет не важно где и как ты оставляешь вещи, потому что их тут же убирают на нужные места, если не будет бытовухи, что тогда будут ценить в муже или жене? Разве не останеться важным только чувства, дружба, возможность часами общаться друг с другом?



Любовь – это всегда жертвы. Жертвы с твоей стороны и подчас только с твоей.

«Бытовуха» – это не только видение домашнего хозяйства, но и то, как человек ест, спит, чистит зубы и во что он одевается. Меня очень раздражает одна Его привычка в еде, но я терплю, скрипя зубами, и с трудом представляю «специально обученного» человека на его месте или быстренько исправляющего «маленькие изъяны» в поведении партнера. Это будет уже совсем другая история! И жизнь «втроем» меня не впечатляет.

В мебельный магазин завезли кровати марки «Ленин всегда с нами».

Человек – существо социальное. Ему нужен мир, нужна работа, нужны конфликты! Да, нужно конфликтовать, спорить, доказывать и «хотеть большего»! Это нормально! Прочные те отношения, которые пережили серьезный конфликт. Если люди после пиковой ситуации смогли «договориться» и пришли к обоюдному согласию, извинились, то они смогут просуществовать вместе длительный промежуток времени. Почему в нормальных семьях конфликт «отцов и детей» всегда разруливается, потому что люди любят друг друга и идут на уступки, прощают обиды.

Если люди финансово независимы это большой плюс, к этому необходимо стремиться. Приятно осознавать, что не ешь «чужой хлеб», для меня это лейтмотив жизни. Но… если у человека есть возможность полностью себя «прокормить», то он становиться гораздо более «неуправляемым» и не подконтрольным. А этого ОЧЕНЬ не любят мужчины в женщинах. Мне как-то сказали, что жить с состоявшейся (в карьерном плане) дамой могут только очень сильные мужчины. И это правда! Женщина, когда понимает, что ей уже финансово ничего не грозит, сильно меняется. Она становится очень разборчива в мужчинах, если не находит достойного в своем понимании, то она просто «покупает» себе «самца». Это могут быть молоденькие мальчики, альфонсы или мужья, которые «выходят замуж». Примеров масса.

А романтика… хорошая вещь, но в умеренных дозах. «Общаться часами» крайне тяжело и утомительно, особенно если часы переходят в годы, а годы в десятилетия. Длительное разглядывание луны приводит к защемлению нерва в шейном отделе позвоночника. Да и смахивает это на тотальный контроль в стиле: «ты предпочитаешь подруг мне», или «ты больше времени проводишь на работе чем со мной».

Знаю я одну пару, очень подходят под описанный «идеал» negveon. Живут вместе с 20 лет, он – программист, она типа аспирант, двое детей, молодые родители (их родители), отдельная трехкомнатная квартира. Романтичные, абсолютно лишенные бытовых проблем люди (у него ну очень «крутой папа»), и никому не интересные… Разговоры только о детях (но весьма примитивные), о вещах и все!!! Ну не о чем поговорить с ними! Он кандидат наук, она читала, по-моему, все, что издается в России, но им ничего не надо! У них есть все, папа привезет. Пока мы пашем как лошади, пытаясь выбиться в люди, они наблюдают все Лунные затмения, все Солнечные, но уже опротивели даже друг другу. А ведь он ей цветы дарил каждый день, да и сейчас дарит, заставки на комп с ее фото вешал, а в итоге никому не нужный «идеальный муж»… она изменяет ему с соседом-слесарем, у которого все «чисто конкретно», упал – отжался.

Еврейских детей после Холокоста воспитывают со словами:

- У тебя могут отобрать все… и у тебя все отберут, и лишь знания останутся с тобой.

---

Не удержалась

Скачала с одного сайта

цитаты, принадлежащие Александру Лукашенко:



1. Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

2. Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

3. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

4. Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

5. Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

6. Жить будете плохо, но недолго!

7. В детстве я рос среди животных и растений.

8. Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

9. Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

10. Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

11. Пора принять меры и наложить вето на табу!

12. Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

13. Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

14. Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

---

Свершилось!

У меня отключили отопление! Начался Ледниковый период! Правда отключили и горячую воду...

---

Из сегодняшних наблюдений

Еду по Северному, читаю вывески: "Куры-гриль", "Золотая курица", "Жар-птица"...

Все закрыты, птичий грипп-с, однако в ЮФО

---

Опрос

С утра озадачилась одним вопросом.



Если не затруднит, для чистоты эксперимента, один голосующий – один голос.

Большое спасибо за участие.

Вопрос: На Ваш взгляд возможна ли публикация дневника с согласия автора в широкой печати.

1. Да, если найдется издание готовое напечатать		4	(40%)
2. Да, но только с согласия всех лиц, так или иначе мелькающих в записях.		4	(40%)
3. Да, но только отдельные «безобидные» моменты		0	(0%)
4. Нет, там много личного		0	(0%)
5. Нет, потому что публикация может затронуть других людей		1	(10%)
6. Нет, записи в дневниках не являются интересными для широкого круга читателей		1	(10%)
Всего:		10

---

Коварные стрелы Амура

Как раз тема для ночных записей. Работка условно «добита», новую начинать сил нет, вот и тянет на творчество.

Я сторонник теории «любви с первого взгляда». Любовь, как стрела Амура, выстрелит … и с человеком начинает твориться что-то необъяснимое, не для него, не для окружающих. Эмоции переполняют, жизнь бьет ключом. Сколько продлится такое состояние зависит от влюбленного, но не более полугода. В этот прекрасный период все видится в приятных нежных тонах. Любые Его (Ее) движения и поступки кажутся Б-жественны и величественны, возникает ощущения, что с этим человеком пойдешь «да хоть на край Света», к Ленину в Шалаш или с декабристами в Сибирь. На самом деле пойдешь не «с ним», а «за ним», а вот пойдет ли Он за тобой – это вопрос. Как же часты в жизни ситуации, когда «гвоздь не от той стены». Люди мучаются ГОДАМИ, женщины существенно улучшают благосостояние гадалок, только для того, чтобы вернуть, «приворожить» Единственного. Тратят массу энергии на заранее обреченное дело, оправдывая объект любви. Можно сказать, что надо быть честным, прежде всего с самим собой. Но, это и есть главный блеф! Человек практически всегда врет себе, он слеп в своей любви, и не может видеть правды. В лучах яркого Солнца редко удается разглядеть землю под ногами. Ой, как же часто мы заблуждаемся, рассказывая небылицы про Него, в ожидании «когда Он нагуляется» и вернется (если через полгода «не вернулся», не вернется никогда).

Что же делать в таких ситуациях? Не знаю! Точно знаю одно: в паре всегда один любит, а второй позволяет себя любить. И для того, чтобы «позволили» иногда нужно Луну с неба достать. Главный лекарь – время. Или Он поймет, что ты интересен, добр, ласков или «полезен», или вы разойдетесь каждый со своим багажом знаний и опыта. Я не вкладываю негатива в слово «полезен», это нормально когда человек «полезен» в смысле нужен, а не в смысле «пользоваться». Но грань между этими понятиями очень призрачна и иногда в этот термин вкладываются сразу оба представления.

Всепоглощающая любовь, на мой субъективный, взгляд дается человеку один раз. Для того чтобы, пережив, ее он мог оценивать последующие отношения с Любимым или другими человеком. Это счастье когда страсть в душе переходит в любовь, отношения перерождаются в супружеские или просто постоянные, но это редкость. От этого они так ценны.

Люди, пережив «девятый вал» эмоций – разбегаются. Женщины выходят замуж за нелюбимого, потому что не хотят повторение Шекспировских страстей в своей душе. Мужчины женятся на «простушках». И многие счастливы в браке, не нужно их осуждать за это.



А бывает, что остаются одни, в ожидании новой Любви…

---

Для забавы (из жизни в дневниках)

У меня на днях состоялась забавная переписка по U-mail с одним человеком. Щелкнула на случайный ник в закладке «Кто здесь?», дневник оказался закрытым. Бросаю текст:

- Открой, если можешь доступ на страницу, интересно почитать

- А я тебя знаю?

- Странный вопрос, если учесть, что ник мне не о чем не говорит, а в профиле нет никакой информации

В ответ мне была тишина.

Сегодня ситуация практически повторилась. У меня появился новый постоянный читатель, кликою на ник. Дневник закрытый. Бросаю текст:

- Открой по дружбе

В ответ та же тишина, только человек исчез из ПЧ.

Оба обладателя этих ников заявили свой пол как «мужской», вот я и озадачилось… Этой весной мужчины какие-то пугливые, затмение на них так сильно подействовало… Или другие проблемы



P.S. Студентам на лекции после проверки контрольных приказала, писать в блогах. Чтобы читали, что пишут. Тяжело читать "мыщ" или "иследавание", я не говорю про "экспиримент".

---

Сказка

- Ты так высоко обитаешь!

- Разве ты не знаешь, что все Принцессы томятся в заточении на вершине высокой башни, и ждут.

- Чего?

- Что прискачет Принц на белом коне и освободит свою Принцессу.

- Да, кокой же я принц…

- Угу… Король…

- И лошадь у меня серая….

- Угу

- А что было дальше?

- О… это уже совсем другая история…



P.S. В Ростов пришла ВЕСНА! Чего и всем желаю. У нас под окнами уже кусты зеленые. Красиво.

---

Суббота

Утром еле себя уговорила сходить на работу. Очнулась дома в 8.30, как в армии пулей вылетела на «ученья», по дороге вспоминая, что же я собиралась «давать детям». Не вспомнила… память девичья. Пробегая мимо базарчика, наткнулась на двух цыганок.

- Девушка, давай погадаем, всю правду скажем! Что ждет тебя впереди…

- Две пары мат. моделирования…

Спасибо цыганкам хоть название предмета вспомнила.

Беру ключи от аудитории у охраны, записываю «нужное» время в журнал регистрации. Охранник, наблюдая за мной:

- Последние полчаса все 8.30 и 8.30 …видно часы встали



P.S. Всех с праздником! Сегодня день мехмата! и математиков! Только они знают, что если отсчитать с сегодняшнего дня 40 недель, то получится 7 января.

---

К Ростовэнерго!

Кошмар! Вчера не было воды, никакой. Воду поймала в 02.30, пришлось в ночи мыть посуду и набирать баки. В 11.00 воду дали и горячую и холодную. Вот оно счастье! Но, в 11.20 отключили свет…. в 12 – отопление. К обеду обнаружила, что на лестничной площадке электричества нет только у меня. Нашла в ЖЭУ электрика, мы с ним за час разобрались, что на дом подают только две из трех фаз! Я как раз в «третей». Мне было сказано: «Ждите и вас услышат…».

У меня в компе 2 рецензии и отзыв, которые надо было подписать еще «вчера»…! Поехала на работу, с мыслями, что там все доделаю. Ага, сейчас…! Там админы искали «диск D», видимо под столом. Сеть весит, все стоит. К вечеру мне еще, с сочувствием к моим проблемам, рассказали, что «одни знакомые» сделали ремонт, поклеили рогожку, постелили линолеум….. Но, вот не задача, забыли сменить холодильник. Вспыхнула проводка…. В общем, все обошлось, мебель-то еще не завезли! ну пришлось пепел со стен соскрести, но это же мелочи! Единственное, что успокаивало: моей квартире давно пора преобразиться, хотя бы так…. В веселом настроении я подошла к дому. Следов пожара и пожарных выявлено не было, удивилась когда, войдя в квартиру, я обнаружила в ней даже электричество! Но, через 5 минут стук в дверь! Сосед, по лестничной клетке

- У тебя свет есть?

- Ага… а что?

- Как ЧТО, я не на ту фазу переключил! У меня теперь нет

Через 5 минут все встало на свои места. У него – свет, у меня – тьма. Энергетики, дали ток когда я уже решила спать. К тому же я обнаружила раскаленные батареи…



А завтра 1 апреля! Толи еще будет…

---

Я

Тема навеянная, последними комментариями.



Странная вещь, пытаешься помочь людям – они тебя хают. «Благими намерениями устлана дорога в ад». Вроде читала Библию, знаю эту цитату наизусть, и все равно попадаю на «птичку жалко». Разберемся кто же я.

Образование – ну, выше среднего (то бишь нас 3% от населения РФ по данным Госкомстата).

Работа – да это и работой сложно назвать, одно мозго…ство, причем напрягают не студики, а «маститая профессура».

СП – условно свободная.

Вредные привычки – много времени трачу в никуда (сижу в дневниках или шарюсь по магазинам).

Люблю:

1. Маму, потому что она самая лучшая. Всегда приласкает. Мои друзья ходят к ней в гости чаще, чем ко мне. А еще она автор массы перлов. После того как ее поздравили с юбилеем (у меня позже): «Почему твои друзья должны поздравлять с днем рождения и тебя и меня? Это не справедливо, надо чтобы поздравляли один раз».

2. Его, потому что он не такой как все. Он во всем другой. И надежный, всегда.

3. Свою большую «еврейскую свадьбу» (родственников), потому что их много и они все разные. На наших «тусовках» собирается до 40 человек и всем всегда весело. Тосты, анекдоты, все друг над другом подшучивают. Жена говорит бывшему мужу (спрашивая про совместного внука): «Скажи, Леша тебе внук или правнук?».

4. Друзей, потому что всегда придут на помощь. С ними можно общаться, не следя за словами, т.е. не притворятся. И грузить своими проблемами. «Светка, почему вдруг «занято», что слеза упала на зумер?».

5. Студиков, не всех, но многих. Они не дают состариться. Один знакомый профессор мне философски заметил: «Вот 30 лет преподаю, уже седой, старый, а студентки 3 курса все в одной поре». Я поклонник сегодняшнего поколения Next.

6. Умных. Особенно умных мужчин. Им могу и прощаю многое. Самое сексуальное в мужчине – это его ум. Дуракам сколько не доказывай – все бесполезно, ничего не слышат и не видят кроме себя.

7. Рыбу. Наверное, потому что сама Рыба. А еще «рыбу в кляре» и в хорошей компании.

8. Лето, потому что тогда наступает один большой отпуск и можно мотаться по миру.

9. Ростов. В него всегда хочется возвращаться. Он теплый и родной. Существует легенда, что Ростов «принимает» не всех, как отец. А в Одессе находили приют все странствующие, как у матери – все ее дети. Поэтому Ростов-папа, а Одесса-мама. Действительно жесткий город.

10. Питер, потому что там красиво и всегда улучшается жизненный настрой. А еще Суздаль и Плес – это города, застывшие в XIX веке. Крым – там безумно красиво, и каждые 100 км меняется климатическая зона. От бездонных степей до мягких субтропиков.



Остальное допишу завтра пошла баиньки.